Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Тонкий американский юмор

С наступлением небольшого похолодания навалилась скука. Которая усугубляется, тем что запас юмора и острот иссяк. И с нескрываемым восхищением любуюсь заокеанским чувством юмора. На этот раз будет краткий обзор мультфильма "Рататуй". Краткий, я же говорю- скука.
Если отбросить всю мышиную возню, то остается, то что из всего великолепия прославленной французской кухни, самое самое вкусное блюдо. Блюдо которое Сам Великий и Страшный эксперт оценил самым самым- обыкновенная деревенская похлебка из овощей. Как мило- такая звонкая пощечина! Вы всё еще томно закатываете глаза " О Пари, Пари!" и ноздри щекочет запах хрустящей французской булки?
Но, тогда вспомним с чего начинается повествование. Самая вкусная еда- французская, самые лучшие рестораны Франции- в Париже. Где, в самом лучшем ресторане, самое вкусные блюда готовят КРЫСЫ!
Когда-то Франция подарила свободу североамериканским колонистам. Король потратил на это удовольствие миллиард ливров. А ведь есть люди, которые всерьез уверены, что вчерашние охотники за бобровыми шкурками и крестьяне с хуторов разгромили английские полки. Затем подарок в виде Луизианы, а это ведь территория от Нового Орлеана до Северной Дакоты и до Скалистых гор. Еще позже из военизированного ополчения, которое с трудом гоняло мексиканских бандитов сделали армию.
И чем же отплатила Америка? Пулю в Клемансо, президентом придурковатого де Голля, мультики про крыс.

Утро понедельника традиционно начинается с оперативки. Те, кого не приглашают на это мероприятие, то могут почитать новости своей ленты. Поэтому передумал и решил на одних крысах не останавливаться

Возвращаясь к фильму "Джанго освобожденный". Помните несчастного д'Артаньяна? Да, да из той же самой оперы. Если немного задуматься, то фильм не о неграх. Фильм о немцах. Почему Шульц решил помочь? А вот потому и решил, что жену Джанго звали Брумгильда. А какой ее представляют немцы? Светлокожая, светловолосая- воплощение арийской чистоты. Называем только имя, а уже звучит в ушах волшебная музыка Вагнера. Отрываем взгляд от экрана в поисках книжной полки, где стоят любимые саги. Но с экрана смотрит она- черная, с рубцами на спине от кнута. Брумгильда!
За что так, Тарантиныч?!
А так- для профилактики. Профилактика для тех двух миллионов, что до сих пор говорят на немецком. И остальных пятидесяти, что помнят откуда они приехали.
Англичане- это отдельная тема. Вам нравятся английские солдаты унд офирицы в "Пиратах Карибского моря"? Мне тоже нет. Правда хорошо постарались?
Самые красивые мужчины Голливуда снялись в роли Джеймса Бонда. Лучшие мужчины, лучшие автомобили, костюмы и т.д. Только вот девушки почему-то от агента 007 мрут как мухи от мухомора. Прямо после случки. Вы все еще желаете быть подружкой англичанина?

Вот после всего этого вряд ли захочется с блеском в глазах говорить о просвещенной Европе. А кому уж так сильно хочется булок хрустящих или сосисок сочных, то вот пожалуйста Макдональдс. ЛюдЯми кстати приготовлено, а не крысами.
Вот он такой тонкий, американский юмор. Безотказный как венецианский стилет.

Кусок мяса.

Одним из ярких впечатлений детства был рассказ Джека Лондона "Кусок мяса".
Чуть повзрослев,прибрал в свои любопытные руки книги Фарли Моута. Рассказы «Не кричи: „Волки!“, " В стране снежных бурь", " Проклятие могилы викинга" стали основой моей мясной культуры. Запекать на углях мясо, варить шурпу, делать отбивные жизнь научила значительно позднее. Сделаю небольшое отступление от выбранного курса, просто не могу не бросить камень в улей. На просторах от Камчатки до берегов Финского залива бродят тучные стада тех, кто искренне считает, что именно на этих просторах все как-то через задницу. Рекомендую им прочитать начало рассказа «Не кричи: „Волки!“ и они не узнают благословенную Канаду, всё окажется в мире не так.

Даже не догадываюсь, когда и почему кусок мяса стал объектом раздора, поделив мир на два непримиримых лагеря. Второй, именуется вегетарианцы. Есть такие и в моем окружении, при этом они искренне убеждены, что я тоже из их лагеря. Какая ирония, казалось бы, что поклонники отбивной с кровью, должны быть непримиримыми " хищниками"и совершать, пусть и словесные, но нападки на оппонентов. Но не они делят людей на категории " мясоедов" ( "трупоедов"-по версии наиболее креативных) и вегетарианцев( добрых и правильных) . Разделению подлежит и животный мир, тоже на две категории: хищники и травоядные. Если вкусовые предпочтения человеков предмет долгого дискуса, уходящего в глубины философских начал, то с фауной смехота до нервного срыва.

Во-первых почему-то исключено многочисленное семейство всеядных. Во-вторых например олени могут есть мышей, не знаю зачем они это делают, наверное витаминов в жизни не хватает. После лесных пожаров практически все животные поедают тех несчастных, которые не смогли убежать по причине коротких лап. Логично предположить, что древний человек именно тут узнал, что такое жареное мясо.

Да, вернемся к людям. Люди в большинстве своем вовсе не поедатели животного белка или фруктово-овощной клетчатки. Основная людская пища-это углеводы. Но, у углеводов не только сложное молекулярное строение. Трудно в один ряд поставить ставить сахар, гречку, сладкие булочки, макароны. Проще приклеить "ВКонтакте" демотиватор " У вас в холодильнике морг, а у меня сад". Для честности надо бы заменить "сад" на "овощехранилище" для начала. Но поедатели овощей не любят усложнять себе жизнь, хоть общая их идея здравая.

Еще любопытное наблюдение- среди вегетарианцев великое множество адептов альтернативной истории, псевдовосточной морали и экзотических учений, вроде Древних Ариев, Славянского мира. Крайне увлекательно было слушать послушника арийской теории. О своем питании юный отрок вещал, что не ест мёда ибо сей продукт для пчел более предназначен, чем для их, светлоликих. И молоко ему тоже не можно, ибо не козёл теленок. О том, что организм людей индоевропейской группы наиболее приспособлен к расщеплению казеина ему похоже не ведомо. Именно эта особенность помогла не только расселиться на большей части континента, но и выжить в последующее время. Не берусь утверждать, но наиболее рациональное объяснение почему в Индии коровы священные животные.

Итак, с вегетарианцами расправился. Теперь очередь настала мясоедов. Сейчас мало кто приносит мясо с охоты. Также мало тех, кто сам забивает бычка. Всё больше в магазинах идет добыча пропитания. Основное поведение-люди не знают что им нужно. " Я не знаю, мне бы на шашлык...что можно купить?", " Мне вот этот...нет наверное, а вот этот...не знаю..дайте вот другой". Если мужчины семейные мучаются в выборе между желанием съесть кусок жареного мяса и не желанием получить от жены тумаков, т.к всё равно купит не то мясо. То холостяки поступают строго по подростковым шаблонам- для шашлыка мясо должно быть вымочено в уксусе и т.д.
Самое увлекательное зрелище, при наличии свободного времени- это смотреть как покупают мясо женщины. Женщина для покупки 1,5 мясо тратит столько усилий, каких не использовала для поиска мужа, организации собственной свадьбы и устройства ребенка в садик в сумме. При этом она искренне убеждена чтобы из этого куска можно было сварить бульон, чтобы не было жира и костей, накрутить котлет, чтобы мясо было сочным и чтобы никакого холестерина. " Ой, нет тут жира много....что вы мне с костями подсовываете, я не кости пришла покупать...а этот кусок для пельменей подойдет...ну не знаю, оно какое красное...а почему так дорого....вот мне без жира и жилок, и можно по-дешевле".
Collapse )

полный "П"

Однажды я уснул за рулем. То, что засыпаешь осознать трудно. Мне даже кажется, что водители засыпают с открытыми глазами, просто мозг отключается на какие-то доли секунды. Этот случай почти позабыл. Но сегодня вспомнил. Итак все по порядку..

Был приглашен на свадьбу, в Барду. Это примерно 150 км. Гололед. Половина пути в нервной попытке обогнать очередного "дальнобойшика". Вторая половина пути обгон колон бензовозов и какой нибудь колхозный автобус, еле плетущийся на втречной полосе.

На свадьбе пришлось в составе кортежа проехаться по всем ближайшим деревням, после застолья развести бабушек по домам. Потом уже узким кругом до утра отмечали это событие. Короче- поспать не получилось. А днем вернулся обратно в город. На ночное дежурство. И тут обнаружилось, что ботинки остались в деревне. Уехал в гоночных туфлях. На работе вздремнуть тоже не удалось. После сдачи дежурства снова поехал к молодоженам. Снова 150 км. Гудела голова, тело как-то неприятно ломило. Накачивал себя адреналином. Стрелка ниже 100 км не опускалась, с момента выезда за пост ДПС.

Collapse )

:)

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. Collapse )